Первый апрель — никому не верь!

В истории упоминание праздника датируется 1686 годом, когда Джон Обри и несколько лондонцев 1 апреля пытались разыграть людей, зазывая их на «мойку львов» в Тауэре.

В России День смеха или дурака стал наследником древних языческих праздников, связанных со сменой времён года, когда традиционно отмечали день весеннего равноденствия. По этому поводу происходили громкие гулянья и веселье, впоследствии и ставшие праздником смеха.

Первый массовый первоапрельский розыгрыш состоялся в Москве в 1703 году, когда глашатаи ходили по улицам и приглашали всех прийти на «неслыханное представление». Зрителей собралось много, но когда в назначенный час подняли занавес, все увидели полотнище с надписью: «Первый апрель — никому не верь!» На этом «неслыханное представление» и закончилось. Однако розыгрыши, шутки, подначки 1 апреля стали регулярными.

Ну а чтобы нам посмеяться сегодня, предлагаем диалоги со знаменитого одесского рынка «Привоз».

***

– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите, чем вы кормите своих курей?

– А зачем это вам?

– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

***

– Дядько, дядько! Где вы брали таки гарни помидоры?

– Да вон же, в соседнем ряду.

– И шо, много народу?

– Да никого не было. Даже продавца.

***

Мадам довольно преклонного возраста выговаривает продавцу:

– Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?!

– Какие такие?

– Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!

– Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!

***

– Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

– Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

***

– Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

– Если оно, правда, ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

– Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко – это что-то особенное. Вы попробуйте…

– Так… Я уже попробовал.

– Ну что?

– Теперь я хочу спросить, вы не хотите купить своей корове зонтик?

– Чего это зонтик?

– Потому что у её в молоке много воды.

***

Бабушка говорит юной продавщице:

– Деточка, свешай мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.

– Вы что, издеваетесь?

– Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

***

– Молодой человек! Я уже третий раз прошу, дайте мне баночку сардин!

– Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские…

– Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

***

– Папаша, часы с кукушкой у вас есть?

– Вообще есть. Но должен вас предупредить, часы с брачком.

– Что, отстают?

– Боже упаси!

– Спешат?

– Никогда в жизни!

– Так что? Кукушка не выскакивает?

– Кукушка выскакивает, но только всегда спрашивает: «Который час?»

***

– Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, генерала съела?

– Никого она не ела. Это чемпионка Европы.

– И родословная хорошая?

– Я вам скажу так, если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

– Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, так пес оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.

– А я вас предупреждал, мадам. Это такая порода. Она и называется: бордель-терьер.

***

– Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?

– Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.

– Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

– Нет, этот настоящий слепой.

– Откуда ты знаешь?

– Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!».

***

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

***

Один прохожий спрашивает другого:

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?

— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

***

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

— Рабинович, а сколько будет дважды два?

— А мы покупаем или продаем?

***

— Скажите, вы одессит?

— А шо, у вас шо-то пропало?