В истории упоминание праздника датируется 1686 годом, когда Джон Обри и несколько лондонцев 1 апреля пытались разыграть людей, зазывая их на «мойку львов» в Тауэре.
В России День смеха или дурака стал наследником древних языческих праздников, связанных со сменой времён года, когда традиционно отмечали день весеннего равноденствия. По этому поводу происходили громкие гулянья и веселье, впоследствии и ставшие праздником смеха.
Первый массовый первоапрельский розыгрыш состоялся в Москве в 1703 году, когда глашатаи ходили по улицам и приглашали всех прийти на «неслыханное представление». Зрителей собралось много, но когда в назначенный час подняли занавес, все увидели полотнище с надписью: «Первый апрель — никому не верь!» На этом «неслыханное представление» и закончилось. Однако розыгрыши, шутки, подначки 1 апреля стали регулярными.
Ну а чтобы нам посмеяться сегодня, предлагаем диалоги со знаменитого одесского рынка «Привоз».
***
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите, чем вы кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
***
– Дядько, дядько! Где вы брали таки гарни помидоры?
– Да вон же, в соседнем ряду.
– И шо, много народу?
– Да никого не было. Даже продавца.
***
Мадам довольно преклонного возраста выговаривает продавцу:
– Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?!
– Какие такие?
– Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
– Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
***
– Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
– Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
***
– Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.
– Если оно, правда, ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
– Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко – это что-то особенное. Вы попробуйте…
– Так… Я уже попробовал.
– Ну что?
– Теперь я хочу спросить, вы не хотите купить своей корове зонтик?
– Чего это зонтик?
– Потому что у её в молоке много воды.
***
Бабушка говорит юной продавщице:
– Деточка, свешай мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
– Вы что, издеваетесь?
– Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
***
– Молодой человек! Я уже третий раз прошу, дайте мне баночку сардин!
– Я слышу, слышу… Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские…
– Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
***
– Папаша, часы с кукушкой у вас есть?
– Вообще есть. Но должен вас предупредить, часы с брачком.
– Что, отстают?
– Боже упаси!
– Спешат?
– Никогда в жизни!
– Так что? Кукушка не выскакивает?
– Кукушка выскакивает, но только всегда спрашивает: «Который час?»
***
– Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, генерала съела?
– Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
– И родословная хорошая?
– Я вам скажу так, если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
– Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, так пес оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
– А я вас предупреждал, мадам. Это такая порода. Она и называется: бордель-терьер.
***
– Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?
– Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
– Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
– Нет, этот настоящий слепой.
– Откуда ты знаешь?
– Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!».
***
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
***
Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
***
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
***
— Рабинович, а сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?
***
— Скажите, вы одессит?
— А шо, у вас шо-то пропало?